Bagan apareceu oficialmente no jogo Super Godzilla para o Super Nintendo em 1993, onde era o chefão final. Só que ele não foi criado para esse game, suas origens são bem mais antigas. O ano era 1980 e não tínhamos um filme do Godzilla desde 1975, com o segundo filme com Mecha Godzilla. Um dos cabeças da Toho, Tomoyuki Tanaka, já estava confabulando planos para um retorno do Big G, um reboot completo da franquia.

Tanaka queria deixar para trás a pegada mais leve da primeira leva de filmes e resgatar o teor sério do filme original de 54, amadurecendo a franquia para os novos tempos e rumo ao novo século. Sua idéia se chamaria A Ressurreição de Godzilla, onde veríamos uma versão repaginada do Rei dos Monstros enfrentando um novo adversário… Bagan! Na proposta levada aos executivos da Toho, Bagan era um demônio antigo com poder de mudar de forma para se adequar ao ambiente – um macaco para lutar na terra, uma criatura marinha para a água e um dragão para voar. Era um adversário como Godzilla jamais tinha enfrentado… E nem enfrentaria.

A idéia do filme foi recusada e o conceito de Bagan foi engavetado. Tanaka tentou um novo pitch três anos depois, mas foi novamente recusado. Godzilla realmente ressurgiu em 1984 com uma nova leva de filmes de sucesso, hora perfeita para Bagan voltar, certo? ERRADO! Pra vocês terem idéia praticamente todos os filmes da Era Heisei da franquia (de 1984 até 1995) começaram seus projetos com Godzilla enfrentando Bagan!

E porque o pobre monstro nunca conseguiu ir pra frente? Na real Bagan é um caso simples de má sorte: ele sempre perdeu seu lugar nas produções cinematográficas por que a Toho preferiu investir em alguma criatura já conhecida (ou seja, com maior valor de mercado) ou por problemas de orçamento envolvendo suas três formas. Até mesmo quando a Mothra ganhou uma trilogia própria (entre 96 e 98) eles preferiram tirar o Bagan como vilão e colocar uma versão pré-histórica do Ghidorah… É muito azar.

“Mas Caio, seu mentecapto!“, você grita enquanto soca a tela do computador, “Se o Bagan nunca apareceu em filme como tem todas essas imagens ilustrando a matéria? Você é um mentiroso e Kong Versus Godzilla vai ser um fracasso!“. Primeiro de tudo, Kong Versus Godzilla nunca será um fracasso no meu coração, e é isso que importa. E essas imagens são só algumas das dezenas que temos. Como eu disse lá em cima, Bagan foi cogitado pra inúmeros projetos e em muitos até entrou na fase de storyboard e character design.

Temos grandes nomes que já criaram visuais pro Bagan, como Shinji Nishikawa, Yasushi Nirasawa, Minoru Yoshida e muitos outros. Recomendo fortemente que procurem mais imagens do bichão, tem coisas incríveis passando desde inspirações satânicas até elefantes. Não, sério mesmo!

Enfim: ainda há esperança pro Bagan? Sim e não. Ele apareceu no jogo interativo Godzilla Movie Studio Tour pros PCs em 98 (num design totalmente diferente), e a Toho mantém sua marca registrada até hoje. Acho muito improvável vermos um Godzilla Vs Bagan nessa década mas até aí coisas mais estranhas já rolaram, tipo quando o Godzilla enfrentou uma lagosta gigante e… Bom, vocês entenderam. Até lá, eu sigo aqui no meu bom e velho Porão torcendo pra um dia ver o filhote do Tanaka brilhar nas telonas. Ou que botem mais uma lagosta gigante, seria top também.

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“Mas Caio, seu ignóbil, o filme americano de Dragon Ball não é assim tão velho!“, grita uma voz distante. Mas é aí que você se engana, meu jovem leitor bebedor de mucilon! Não vou sujar meu bem cuidado Porão com aquela abominação hollywoodiana que ousou se chamar de “Evolução” mesmo enfiando o Goku no Ensino Médio. Na verdade vamos falar de um filme mais velho que a maioria de vocês, o clássico (?) de 1991 新七龍珠　神龍的傳說, mais conhecido como Dragon Ball: The Magic Begins, diretamente de Taiwan! Então peguem seu radar, subam na nuvem voadora e vamos procurar as Esferas do Dragão!

É dolorosamente óbvio apontar que a franquia Dragon Ball é um sucesso – afinal é um dos animes mais populares de todos os tempos, transcendendo gerações e blá-blá-blá. Mas o que muita gente esquece é que enquanto a história de Goku e sua trupe só começou a fazer sucesso mundial com fase Z do anime lá pro início dos anos 2000, na Ásia a história era outra.

China, Taiwan, Filipinas e outros países do continente já estavam lendo e adorando as aventuras do Goku ainda criança, muito antes de Andróides e Saiyajins e Fusões! Não que isso fizesse muita diferença para os donos da marca já que isso era tudo na base da boa e velha pirataria. Isso mesmo, muito antes de scanlations e rips de bluray sem censura os caras já pirateavam o mangá de Dragon Ball físico, vendendo na banca mesmo! Numa qualidade porca e tradução questionável, mas a gente trabalha com o que tem, certo?

E agora você entende o contexto por trás do filme de hoje. O pessoal da Filmswell International de Taiwan achou que seria uma boa ideia basear seu próximo filme de kung-fu nas histórias de Goku e sua trupe. E faz sentido, não? Afinal, Dragon Ball nasceu como uma paródia/homenagem aos clichês de filmes de kung-fu dos anos 70! Mas aí encontramos um problema, o mesmo que os produtores do vindouro filme americano também encontraram: como diabos adaptar a história serializada de Dragon Ball numa estrutura de três atos?

Bom, os americanos engravatados “resolveram” (foco nas aspas) a questão mudando quase tudo até terem um roteiro que lembra um pouquinho a história original, mantendo basicamente só os nomes dos personagens… Mas nossos intrépidos amigos de Taiwan pensaram numa solução bem mais elegante: pra quê ficar criando um roteiro de filme pra Dragon Ball sendo que já existe um?

Em 1986 foi lançado no Japão Dragon Ball: A Lenda de Shenlong, filme animado que reconta o primeiro arco do mangá de forma mais coesa e com um vilão mais presente. E foi justamente daí que The Magic Begins (que de agora em diante vou chamar só de TMB) tirou quase todo seu conteúdo. A única diferença é que o design do vilão é mais próximo do Lúcifer do segundo filme, mas tudo bem.

Em mandarim (que é a língua falada em Taiwan, caso você achasse que eles falavam taiwanês) os nomes permaneceram os mesmo que já usavam no anime – Son Goku é Sun Wukong e por aí vai – mas é quando vamos assistir a dublagem americana que magia realmente começa, se é que me permitem o trocadilho.

Nosso protagonista Son Goku (que não tem rabo) é Monkey Boy, Bulma virou Seetoe, vovô Gohan (que está vivo nessa versão!) é Sparkles… Mas o melhor de todos é o Yamcha. Nosso querido (?) bandido do deserto, usuário do mortal rogafufuken ganhou o novo nome de WESTWOOD. Ah, e as Esferas do Dragão agora são Pérolas do Dragão, só pra deixar mais confuso mesmo.

Ao se deparar com um filme feito ilegalmente, com uma caracterização bem aleatória e nomes todos trocados vocês devem imaginar que se trata de algo péssimo, não é? Mas e se eu disser pra vocês que TMB é bom? Não “tão ruim que é bom” nem nada, apenas pura e simplesmente bom mesmo!

A história é simples mas funciona bem, dando propósito para todos os personagens. Os efeitos especiais são de baixo orçamento mas tão bons quanto possível (os caras não economizaram em explosões, tem uma a cada minuto!) e, claro, o TMB sabe focar no mais importante: LUTAS e COMÉDIA.

TMB manteve o kung-fu veloz e empolgante das primeiras fases do mangá (antes dos personagens passarem 4 episódios gritando e soltando raios) juntamente do humor escrachado e chulo que o Toriyama tanto gosta. Caramba, temos uma cena imensa do Mestre Kame (aqui simplesmente Turtle Man) dançando sua música-tema e depois tentando laçar a Nuvem Voadora! E a porradaria não fica atrás: o primeiro encontro de Goku e Yamcha foi de uma peleja rápida no original para uma cena longa com direito à Bastão Mágico e tudo mais. Diabos, até a Bulma mata um vilão usando uma bazuca.

TMB é um filme divertidíssimo pra quem curte cinema wuxia e ainda mais divertido pra quem é fã de Dragon Ball. O roteiro até consegue enfiar algumas referências à obra literária que inspirou Akira Toriyama, Jornada Para o Oeste (o filme deixa implícito que Goku e Oolong seriam descendentes de seus equivalentes da história clássica). E a melhor é parte é que como se trata de um filme não-oficial você pode assistir completinho no youtube sem nenhum peso na consciência.

E assim começam os Anos 20! Meu Porão continua bem cheio e vou continuar resgatando pérolas pra vocês… Tem até um outro filme pirata de Dragon Ball, feito na Coréia… Quem sabe depois, né? Até lá, lembrem-se que a fantástica aventura vai começar, neste mundo chance igual nunca mais terá!

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Só não esperem ver a história do nascimento de Jesus ou nada do tipo, quase toda vez é algo bem genérico tipo um monstro-da-semana vestido de Papai Noel. Como a época natalina geralmente coincide com o último arco da maioria das séries (que tendem a terminar lá pra dezembro~janeiro) os episódios de natal ou são algo extremamente cômico pra compensar o drama que está por vir… Ou são precisamente o começo desse drama! Mas sem mais delongas aqui vão minhas sugestões de episódios natalinos. Não é um top dos melhores nem nada, só alguns que valem muito a pena!

Dai Sentai Goggle V (Gigantes Guerreiros Goggle V) – O Amor de um Lutador Sujo

Vamos começar com uma série bem querida entre (alguns) brasileiros: Goggle V! Esse episódio consegue ser bem diferente do que alguém esperaria: primeiro de tudo ele não se passa no natal. Na verdade não se passa nem perto, sendo o sexto episódio da série ele se passa em março! Mas afinal do que se trata esse especial-de-natal-fora-do-natal? Bom, temos o ex-wrestler (pode chamar de luta livre, eu deixo) Hell Mask, conhecido por ser extremamente violento e maldoso em suas lutas. Mas ele acaba se arrependendo de seu jeitão e decide começar a ajudar as crianças de um orfanato se fantasiando de Papai Noel e doando crianças, awn. Ele acaba se envolvendo numa treta com os vilões da Desdark e acaba por fazer amizade com Goggle Black, que o ensina a conciliar seu lado violento com seu lado amoroso, um verdadeiro milagre de natal… Não, pera aí, passou em março né? Um verdadeiro milagre do Dia do Bibliotecário então!

Uchuu Keiji Shaider (Policial Espacial Shaider) – A Guerra Sagrada

Imagine ser uma criança brasileira no início dos anos 90. Você liga na Rede Globo ansioso para assistir mais um episódio do Jaspion azul (era assim que você e todos seus coleguinhas chamavam o Shaider) e, que sorte!, parece que esse é um episódio especial de natal! E nada representa mais a época natalina do que um Papai Noel vestido de preto e levando crianças a um culto satânico para o sacrifício ritualístico do Bom Velhinho crucificado de ponta-cabeça. Acho que a Toei ganhou tanta grana com Gavan e Sharivan que basicamente se deram carta branca pra fazer qualquer coisa com Shaider, não importa quão perturbado fosse. Hey, eu não estou reclamando!

Ninja Sentai Kakuranger – O Papai Noel Confuso

Kakuranger é um dos Sentai mais bizarros dos anos 90, e olha que isso quer dizer muita coisa. Na reta final para o confronto derradeiro dos ninjas contra o exército dos yokais os roteiristas ainda conseguiram enfiar esse episódio pitoresco onde conhecemos não um, não dois, não cinco mas sim um CLÃ de Papais Noel! Aqui aprendemos que todo aquele papo de Polo Norte e renas é balela: Noel viaja numa van 4×4 e mora num castelo secreto no alto das montanhas do Japão junto com todos os outros Papais Noel! Ah é, também temos o Pequeno Noel, a versão mirim que ainda está aprendendo o ofício – tanto que se confunde e acaba entregando presentes no dia 23, ops. Enfim, os Kakuranger tem que salvar o natal derrotando Oumukade, um monstro metade lacraia e metade jogador de futebol americano. Ah, e pros fãs de Naruto: tem um Sasuke e um Jiraiya na equipe. Vão lá ver!

Kamen Rider Ex-Aid – Especial de Natal: Salvem o Natal de Prata!

Se eu tivesse que descrever Ex-Aid com um ditado popular com certeza seria Não Julgue Um Livre Pela Capa.  Por trás desse exterior ridiculamente fofo e infantil temos um interior pesado, dramático e com uma história envolvendo conspirações governamentais, experimentação ilegal em cobaias humanas, traumas psicológicos e morte, muita morte. E acho que esse especial de natal é o que melhor exemplifica as duas “faces” desse Rider: a primeira metade do episódio tem um número musical aonde Ex-Aid e seus amigos se vestem de Papai Noel para derrotar um vilão, enquanto na segunda metade… Bom… É um spoiler pesado. E tenho certeza que tem crianças japonesas chorando de tristeza até agora. Bah, quem eu quero enganar? Eu tô chorando de tristeza até agora!

Pronto, aí estão quatro episódios natalinos para todos os gostos, do engraçado ao assustador. E só agora percebi que a lista está em ordem cronológica completamente sem querer… Mais um milagre de natal! Bom, se me dão licença eu preciso ir pendurar minha meia na chaminé e torcer pro Noel me trazer o VRV Robo Deluxe que eu pedi na minha cartinha. Afinal, eu fui um bom menino. Eu acho.

Até a próxima e Boas Festas!

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Sinopse: Em 1980 cientistas descobrem que uma estrela chamada Gorath, está em rota de colisão com a Terra, duas missões tripuladas são enviadas para interceptar o corpo celeste, mas sua massa seis mil vezes maior que a da Terra produz uma gravidade muito grande, que destrói tudo o que se aproxima. A velocidade de Gorath aumenta, diminuindo o tempo de vida da raça humana, o que poderá ser feito para evitar esta catástrofe?

Antes de mais nada vocês precisam entender o contexto de tudo. Nos anos 60, a Toho estava mais do que feliz. Seu primeiro filme do Godzilla em 54 deu à luz a uma franquia imensa e extremamente lucrativa, com sequências, spin-offs e muitas cópias. O “pai” do Rei dos Monstros, o diretor Ishiro Honda era um dos grandes responsáveis por tanto sucesso, juntamente do responsável pelos efeitos especiais, Eiji Tsuburaya. E se esse último nome te parece familiar é porque ele é ninguém menos que o homem que anos depois criaria o Ultraman!

Desde então a dupla não ficou parada, só de filmes de kaiju (pode chamar de MONSTRO GIGANTE, eu não conto pra ninguém) os dois trabalharam em Rodan (o pterodáctilo gigante), The Mysterians (com Gesora, a lula gigante), Varan (um esquilo-voador. Sério mesmo!) e ainda o primeiro filme da Mothra. Depois de tanto bicho gigante destruindo cidades os dois mereciam um filme com outra pegada, e aí daí que vem Gorath, O Planeta Errante.

Claro que o “filme diferente” ainda teria que ser ficção científica, afinal não teria pra quê usar os efeitos especiais do Tsuburaya pra gravar um filme de romance né? A idéia de Honda era basicamente misturar dois filmes: o japonês Sekai Daisensou (de Shue Matsubayashi) e o americano When Worlds Collide (de George Pal), ambos tratando sobre pessoas de diferentes países e culturas se unidos para impedir um evento apocalíptico que viria a destruir o mundo. Essa inspiração atiçou Tsuburaya e ambos se prepararam para criar um épica de proporções que o cinema japonês não tinha visto até então.

Mas claro que nem tudo são flores. Mesmo com o roteiro já finalizado e aprovado, o produtor Tomoyuki Tanaka insistiu para que a dupla colocasse algum kaiju no filme… Mesmo isso não tendo nada a ver com a trama! Existem até boatos de que o monstro foi inserido quando as filmagens já estavam praticamente no fim! Ah, e como falei lá no começo o monstro em questão é uma foca gigante.

Se não bastasse ser baseado num dos animais menos assustadores de todos, nossa foca ainda tem um nome bem sem graça: Maguma, de “magma”. Isso quer dizer que ela tem algum tipo de poder sobre o fogo, certo? ERRADO. Maguma não tem literalmente nenhuma habilidade especial além de seu tamanho. Enquanto Godzilla tem seu bafo atômico e Mothra pode voar, Maguma simplesmente anda beeeem devagar pisa em algumas coisas com suas nadadeiras. Nem suas presas gigantes são usadas para atacar nada!

Fica claro que Honda e Tsuburaya enfiaram o monstro à contra-gosto, por que além de aparecer por só alguns minutos, Maguma ainda tem a distinção de ser o kaiju mais fraco de toda a franquia Godzilla. Geralmente só existem dois jeitos de se matar um monstro gigante: a) outro monstro gigante ou b) algum tipo de super-arma avançada. Maguma, no entanto, é derrotado pela rara opção c) nossos heróis atiram nele. Simplesmente isso, eles voam com um jato, fazem pew-pew com um laser e pronto!

Vocês devem estar imaginando que eu vou falar pra ficarem longe desse filme, mas não! Gorath é um sci-fi bem bacana, com aquela pegada de épico americano dos anos 50 e uma história que vale muito a pena – só tem um kaiju completamente supérfluo ali no meio. Ironicamente a melhor forma de ver o filme é pegando a versão americana, onde eles cortaram todas as cenas com Maguma. Não interferiu em nada na trama e deixou tudo bem melhor, finalmente os americanos mandaram bem pra variar!

E assim fecho mais uma vez as portas do Porão do Tokusatsu. Da próxima vez eu tento pegar algo com um monstro que valha a pena, prometo! Ah, e Gorath tem uma leve mensagem sobre o perigo do degelo das calotas polares então… Vão reciclar, sei lá.

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Mas quando a série é destinada para um público mais velho aí sim essas “amarras” de marketing são soltas e podemos ver algumas coisas bem inusitadas. Então hoje pode subir em seu camelo e procurar a mansão do DIO porque vamos falar de Kamen Tenshi Rosetta!

Sinopse:

A jovem Asuka Jin herda de seu pai a missão de combater as criaturas chamadas Duats utilizando os poderes do deus egípcio Horus para se tornar Rosetta, o Anjo Mascarado! Ela deve seguir seu destino de guerreira ao mesmo tempo que mantém sua vida escolar.

Antes de tudo quero pedir desculpas pela qualidade meio porca das imagens… Infelizmente não existem bons rips de Rosetta, mesmo os DVDs que foram lançados tem essa vibe de filme pornô barato. Se bem que até combina na real! Rosetta é um tokusatsu lançado em 1998 na TV Tokyo, passando de madrugada. Ou seja: muito menos brinquedos pra vender e muuuito mais cenas de decotes, calcinhas, sangue e nudez de vez em quando. Diversão para toda família! Se sua família forem os Lannisters.

Mas como eu estava dizendo é justamente esse horário que deixa Rosetta fazer algo diferente. A temática de mitologia egípcia é extremamente rica e quase nunca aparece em tokusatsu ou mesmo em animes. A primeira adaptação de Yu-Gi-Oh! (não o que tu viu na Globo, tô falando do que o cabelo do Kaiba era verde) saiu nesse mesmo ano de 98, talvez estivesse rolando algum tipo de revival sobre cultura egípcia… Ou foi apenas uma imensa coincidência. Escolham aí!

A série durou apenas 13 episódios, contando a história da estudante Asuka (quem já assistiu Kamen Rider Drive vai reconhecer a atriz Rei Yoshii que anos depois fez a cientista Rinna no Rider policial) que descobre que seu pai é na verdade o super-herói Pharaon. Agora ela também recebe os poderes Ankh-Cross e deve seguir o destino de sua linhagem de sangue se tornando o Anjo Mascarado Rosetta. Pra quem não faz idéia daonde veio esse nome, a Pedra de Rosetta foi um dos mais importantes achados arqueológicos da história, imperativo para nosso entendimento dos hieróglifos egípcios. E vocês ainda falam que o Porão não é cultura!

Não temos dados específicos da audiência mas deve ter agradado o público zumbi que assiste toku de madrugada – em 1999 foi lançado direto para homevideo uma sequência direta, Rosetta vs. Freia, colocando a heroína de branco pra enfrentar uma rival de roupa preta. Apesar de dar gancho para uma continuação essa foi a última vez que vimos Rosetta…

No filme curtinho (pouco mais de uma hora), Asuka percebe que coisas sinistras estão acontecendo em sua escola ao mesmo tempo que um novo professor super-popular e uma aluna transferida entram em sua vida. Enquanto isso, seu pai ganha uma nova chefe no trabalho… Mas ela também parece envolta de mistérios.

A trama é bem clichê e se foca  mais em mostrar as saias curtas das estudantes do que ação com monstros. Mas também né, a ação em Rosetta não é lá primorosa. A movimentação é bastante truncada e lenta. Acho que todos os atores vestem as roupas de seus personagens (o que é louvável) mas como nenhum deles é um artista marcial… Fica meio pobre. Meu destaque é pro Pharaon, que tem aquela barriguinha de chopp estilo Adam West na primeira série do Batman!

Os visuais dos monstros são bem legais pelo menos, deram uma caprichada legal nos dois Duats que aparecem (um tubarão e um cachorro). Lembram que eu falei que a série tinha violência e nudez? Então, a primeira cena de ação real do filme é um dos monstros atacando um casal que estava transando no meio do parque (ah, a amor!) e ele come a cabeça da mulher – que estava com as tetas de fora, claro. Esse filme é muito classudo e elegante.

Enquanto isso, Asuka percebe que está apaixonada pelo tal novo professor de artes e decide se confessar. O que mais me incomodou é que ninguém falou “TÁ MALUCA MENINA, VOCÊ TEM 16 ANOS” mas quem sou eu pra julgar a cultura dos outros né? Ao mesmo tempo tem um serial killer matando vários funcionários do colégio… E é Mamiya, a estudante transferida! E mais do que isso: ela na verdade é Kamen Tenshi Freia! PAN-PAN-PAAAAN!

Claro que é tudo um mal-entendido e após uma lutinha básica Rosetta e Freia se juntam para derrotar os vilões. O pai de Asuka também quer ajudar mas alguém roubou seu Ankh-Cross… Ou é isso que ele pensa, já que na verdade ele só ficou bêbado e esqueceu no paletó que levou pra lavar. Nunca me identifiquei tanto com um super-herói, admito.

Kamen Tenshi Rosetta é bem esquisito. Como o filme é curtinho talvez até valha a pena dar uma olhada mas mesmo pra quem tem curiosidade sobre esses “tokusatsu da madrugada” tem opções bem melhores. Mas a temática egípcia é maneira, vai!

Mais uma vez não sei do quê falar no próximo Porão… Tô numa pegada bem anos 90 então talvez fique por aqui mesmo, veremos. Mas prometo que o próximo toku vai ser algo mais legal. Ou pelo menos mais ridículo pra darmos umas risadas. Esperem e verão!

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Sinopse:

Issamu Minami, o Kamen Rider Black, é sequestrado pelo Império Crisis para que se alie a eles na conquista da Terra. Ao recusar a oferta, é jogado à deriva no espaço – no entanto, a radiação do sol que entra em contato com o Kingstone existente em seu corpo provoca uma inesperada mutação e Issamu é lançado na Terra renascido como Kamen Rider Black RX, o Filho do Sol.

Nossa história começa como tantas outras histórias de tokusatsu: num bom e velho galpão abandonado! Bom, não tão abandonado assim já que está sendo usado para esconder um laboratório do terrível Império Crisis! Como todo império alienígena que se preze, Crisis pretende dominar a Terra e destruir seu protetor, RX. Então o Comandante Bosgan (que por absolutamente nenhum motivo tem o rosto na testa) criou uma máquina terrível que pode transformar… CÃES EM GATOS!

(pausa dramática)

Okay, estou tirando sarro. Na real a máquina consegue basicamente transformar qualquer bicho em outro bicho. O plano dele é capturar humanos para transformá-los em animais da fazenda – tanto para trabalho pesado quanto para alimento. Sim, o plano dos vilões nesse episódio é basicamente tornar toda a Humanidade em gado. E pensar que hoje em dia conseguimos fazer isso sem ajuda de máquinas, ai ai…

O controle principal da máquina acaba quebrando e eles precisam de um novo.  Os vilões então decidem enviar os melhores personagens do episódio: dois soldadinhos rasos disfarçados de humanos (os sujeitos aí em cima) pra levar o controle novo até Bosgan. Pra começo de conversa: se eles podem teleportar os caras para a Terra não era mais fácil teleportar direto pro laboratório? Aliás, o controle original foi feito no laboratório em primeiro lugar, não era só fazer outro ali mesmo?

Tá, tá, danem-se esses pequenos furos de roteiro. Vocês devem é estar se perguntando o motivo de eu ter chamado esses dois caras de os melhores personagens. Primeiro que eles se chamam Chaps, o que me dá vontade de chamar os dois de CHAPAS. Segundo que assim que descem para a Terra eles roubam um carro esporte, ligam um radinho de pilha pra dançar techno e fumam charutos! E tudo isso usando chapéu e óculos escuros só pra dar um estilo! Dane-se o RX, eu quero é um spin-off com esses dois! Se bem que eles acabam batendo o carro…

Não que a culpa seja deles! Na verdade um moleque chamado Masao estava muito putinho por ser um bosta na escola e nos esportes então acabou chutando uma bola no carro dos Chapas, que acabou batendo. Aliás, que sorte que o carro estava sendo dirigido por robôs do mal né? Se não esse moleque aleatório teria causado a morte de duas pessoas inocentes.

Enfim, Masao acaba pegando o controle e rapidamente descobre como funciona, transformando seu professor num porco. E se você está se perguntando como um garoto comum conseguiu tão facilmente dominar tecnologia alien fique sabendo que o Crisis é tipo a Apple e fazem seus aparelhos de forma intuitiva: é só escrever PROFESSOR VIRA PORCO no tecladinho. Em japonês. Em katakana mesmo. Ai ai…

Mas é aí que Masao se descobre como furry e, na falta de uma fursuit, resolve transformar a si mesmo num gorila para infernizar os coleguinhas que o zuaram antes! Ah e se você não sabe o que é uma fursuit… Não procure. Sério, tira o mouse dessa página do google! Não faça isso com você mesmo, é um buraco muuuito fundo.

No meio dessa algazarra ele esbarra em nosso herói, Kotaro Minami (que teve o nome inexplicavelmente mudado para Issamu Minami aqui no Brasil). Kotaro pede para que Masao abandone o controle, pois ele odeia furries e além disso Crisis poderia enviar um monstro para recuperá-lo. Masao diz que não, afinal qual o pior que pode acontecer?

ESTOU COMPLETAMENTE CHOCADO, CRISIS ENVIOU UM MONSTRO PARA RECUPERÁ-LO! Após esse momento chocante e inesperado, Masao decide enfim voltar ao normal, mas não consegue. Eles falam que é porque o controle é uma via de mão única, mas eu tenho certeza que o moleque simplesmente não quer ter que gastar grana comprando uma fursuit de verdade. Essa porras são caras!

Mas Kotaro não vai deixar a pobre criança ser um gorila para sempre (embora ele devesse, o moleque é um saco) e bola um plano… Lá no laboratório secreto de Crisis eles recebem um sinal nos computadores de que RX VIROU UM PORCO (hey, esse é o nome do episódio!) e vão até a origem do local… encontrando o pobre Kotaro como porco imundo!

Se você achou essa máscara de porco muito falsa, não se preocupe… é uma máscara mesmo! Tudo não passou de um plano para que os vilões capturassem Kotaro e o levassem até sua base, onde ele destrói o computador central e faz todos voltarem ao normal. Agora, aonde ele arranjou essa máscara? Ele sempre anda por aí com máscaras de animais por via das dúvidas? Malditos furries…

Por fim ele se transforma em Kamen Rider Black RX e, como de praxe, destrói o monstro da semana com uma boa e velha estocada de espada laser no bucho seguida de explosão. E Masao aprende uma valorosa lição: se achar uma arma alienígena, não a use pra virar um gorila.

Rapaz, acho que já deu né? Vou fechando as portas do Porão mas prometo não demorar mais um milhão de anos pra abrir novamente. Da próxima vez, outro tokusatsu com “Kamen” no nome, mas não será Kamen Rider! Esperem e verão!

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Sinopse:

Numa academia de estudantes super-dotados, Yusuke, Jou e Megumi desenvolvem um traje chamado Liveman e o testam em dois amigos. Porém, outros três alunos resolvem se aliar a um império de gênios do mal, e estes os fazem matar os dois amigos com os trajes. No dia da formatura, os gênios do Império Volt aparecem e destroem toda a academia. Os três estudantes que desenvolveram os trajes Liveman os pegam e passam a usá-los para defender o planeta de Volt como o Esquadrão das Super-Feras.

Já que estou jogando vocês do nada no meio de uma série (esse é o episódio 31, afinal!), acho que precisamos de um pouco de contexto: Choujuu Sentai Liveman (Esquadrão das Super-Feras Liveman) foi um dos Super Sentai que quaaase veio pro Brasil, sendo o sucessor de Maskman na terra do sol-nascente. O rapaz pimpão aí em cima é Junichi, o Green Sai (de rinoceronte). Ao contrário das equipes até então, Liveman começou apenas com 3 membros, com Junichi e o irmão se unindo aos demais no episódio 30. Ou seja, essa aqui é basicamente a primeira missão real do garoto…

Nossa história começa com os Livemen (Livemans? Sei lá qual o plural disso!) patrulhando a cidade quando são subitamente atacados pelo Império Volt. Todos saem ilesos, menos nosso pequeno Junichi que começa a ficar com a barriga inchada… Acho que pelo título do texto vocês já sacaram o que aconteceu com ele né? Pois é, nosso verdinho foi engravidado! O monstro Vega Zuno injetou sua “semente” em Junichi, e agora tem literalmente um bebê-alien crescendo em velocidade acelerada dentro dele. Ah, e eu mencionei que o monstro parece uma vagina?

Junichi fica completamente desesperado mas os Liveman, ao contrário de outros Sentai que eram todos militares ou artistas marciais, são cientistas! E eles não vão deixar essa situação saída de uma fanfic escrita por uma fangirl de 14 anos estragar sua missão, não senhor! Nossos heróis ligam para um especialista e levam Junichi para lá numa ambulância para fazer uma extração. Aliás, acho que usei o termo errado, preciso ser um tantinho mais claro. Os Power Rangers falavam “Hora de Morphar!”, e os Liveman falam HORA DE ABORTAR!

Para deleite dos conservadores pró-vida no caminho para o hospital acontece uma coisa ainda mais inusitada do que um homem grávido: o feto começa a falar! Com uma voz tremendamente perturbadora o fetinho começa a repetir “mamãe, por favor não me mate!” e “você não precisa me amar, mas eu quero viver!”. Parece até que o Desenhista Que Pensa escreveu o roteiro desse episódio. E ao ouvir as súplicas de seu filho(?), Junichi decide que vai sim dar à luz! E logo depois de uma grotesca cena os cidadãos comuns riem de um sujeito por ter uma barriga grande (o Japão dos anos 80 era muito maldoso), finalmente ele nasce! Mas calma, o bicho só sai da barriga do garoto através de um efeito especial e 100% formado, com o nome de Vega Baby. E ele é a cara da mãe. Se você olhar de longe. Depois usar ácido.

O plano dos vilões era que a criatura matasse os Livemen logo após nascer mas.. Oh! Vega Baby aprendeu sobre o amor e carinho enquanto estava dentro de Junichi! Ao invés de destruição ele só quer um abraço… Mas todos correm dele por ser, bem, a porra dum monstro grotesco. Mas antes que os mocinhos pudessem pedir desculpas por tratarem mal o bebê recém-nascido ele acaba sequestrado de volta pelos membros de Volt.

Vega Zuno fica puto quando percebe que seu filho não quer mais ser do mal e decide ir comprar cigarros pra nunca mais voltar. HA, ZUERA! Ele simplesmente mata o garoto mesmo. E bem na frente de Junichi, que só pode escutar seu bebê chamá-lo de “mamãe” uma última vez. Rola até uma canção de ninar enquanto o bichinho morre nos braços dele. (Eu não estou chorando por causa de um monstro-feto, cala a boca! PAREM DE ME JULGAR!) Junichi se transforma em Green Sai e desce o cacete no monstro, vingando seu “filho” e jurando proteger toda a vida. Ah e só pra garantir o clichê rola até um enterro pro bebê, com direito a um discurso sobre como Junichi “pôde aprender o que é ser mãe, mesmo sendo homem”.

Pensando bem esse episódio funcionaria prum especial de Dia das Mães, mas afinal nada combina mais com Dia dos Namorados do que uma gravidez indesejada, não é mesmo? Falando totalmente sério agora: esse episódio de Liveman é um dos mais bizarros de toda a franquia, e a melhor parte é que é tratado com o máximo de seriedade possível. Só mesmo um tokusatsu pra entregar um plot desses e não ser algum tipo de piada!

Liveman é uma das séries mais dramáticas da época, e mesmo com episódios curtos (menos de cerca de 19 minutos, incluindo abertura e encerramento) sempre consegue entregar um prato cheio – mesmo com premissas completamente toscas como a de hoje. E nada melhor pra fechar essa linda história do que a cara que o Jou faz quando a única mulher do grupo, Megumi diz que todos os homens deveriam “passar pelo o que Junichi passou ao menos uma vez”:

E esse foi mais um Porão do Tokusatsu! Espero que tenham curtido esse formato diferente, estou pensando em experimentar um pouco… Espero que todos tenham um ótimo Dia dos Namorados! Um segredinho meu: escolhi Liveman pra esse texto justamente porque a Colon foi uma das minhas primeiras crushes em tokusatsu. Ah, e ela é um robô.

Não me julguem!

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Sinopse:

Este Metal Hero de 1993 conta a história de um detetive robótico que patrulha as ruas de Tóquio e acaba lutando contra três grandes organizações criminosas. Com um clima bem diferente de seus antecessores, Janperson traz tramas um pouco menos fantásticas e um andamento mais “episódico” que o padrão. Ao contrário das demais séries da franquia quase nunca aparece o tão tradicional “monstro da semana”, geralmente o protagonista combate criminosos que lembram personagens de romances policiais.

O Robô de Investigação Especial Janperson (Tokusou Robo Janperson, no original) é um dos Metal Heroes, a franquia mais popular de tokusatsu aqui no Brasil, onde todos conhecem Jaspion, Jiraiya, Jiban e tantos outros. Depois de três séries seguidas com temas de resgate (Winspector, Solbrain e a inédita por aqui Exceedraft) a dona Toei resolver voltar ao que tinham apresentado em Jiban e mostrar histórias policiais com uma pegada sci-fi. Mas dariam um passo a mais: dessa vez o herói não seria um ciborgue, mas sim um robô sem forma humana!

Pode parecer chocante para um fã brasileiro mas a franquia Metal Hero estava passando por maus lençóis. As séries gastavam tanto quanto os Super Sentai mas rendiam muito menos grana em venda de brinquedos. Pra piorar, o ano de lançamento de Janperson também marcou o início dos Power Rangers que ajudou os Sentai a ganharem ainda mais força. Qual foi a solução então? Simples: corte de custos!

Janperson é um verdadeiro festival de reciclagem.  A cada episódio você vai reparando cada vez mais… do nada aparecem versões novas de armas de Winspector (pintadas de roxo, claro!), os vários robôs que enfrentam nosso herói são geralmente feitos de tecos de armaduras antigas de Spielvan, Solbrain, Jaspion e até Jiraiya… E quando finalmente conhecemos a base secreta do protagonista vemos que é só a base antiga do Metalder com algumas plantas a mais! Ah e o meu favorito: tem uma moto com um nome super-fodão GG SLAYER que é literalmente uma moto normal. Nem pra colar uma arminha no lado, sei lá.

Mas na real a sacada mais genial pra não gastar muito dinheiro foi com a escolha de vilões. Como no mundo de Janperson os andróides são completamente integrados à sociedade (isso em 93 hein? Japão é mesmo muito avançado) quase todos os inimigos são só pessoas normais usando algum pedaço de armadura pra fingir que são secretamente robôs! Muito mais barato que criar uma roupa inteira do zero, fala aí?

E mesmo com toda essa picaretagem é impossível negar que Janperson não é apenas legal… é fascinante! Dá pra notar que a Toei não estava 100% confiante na série, então deram a oportunidade única da experimentação. Nos primeiros episódios Janperson é um mistério total até para quem assiste: os episódios começam focados na polícia e do nada um robô roxo aparece e salva todo mundo, desaparecendo em seguida! Nem os mocinhos nem os bandidos sabem quem ele é ou de onde veio, apenas  que sua apresentação é sempre a mesma… Janperson! For Justice!

Inicialmente temos como personagens fixos uma repórter bisbilhoteira e dois policias babacas (um deles se auto-proclama “O Batman da Polícia Metropolitana”), mas todos somem da trama em menos de 10 episódios. Muito depois conhecemos Kaoru, que acaba ficando até o final da série agindo como ajudante e equipe de manutenção de Janperson, e mais pra frente aparece o anti-herói/rival Gun Gibson. Sim, o nome é referência ao Mel Gibson!

Se você está acostumado com os Metal Heroes que fizeram sucesso por aqui recomendo fortemente que vá atrás de Janperson. Apesar do orçamento baixíssimo a série tem umas tiradas geniais, como usar quatro grupos de vilões ao invés de um só (o chefe de um deles é até interpretado pelo ator que fazia o Change Griphon em Changeman!) e um uso mínimo de stock footage – algo que já dava no saco nos Policias do Espaço e já causava até dor de cabeça em Solbrain, onde a cena de incêndio/resgate era sempre a mesma!

Janperson consegue tocar em temas bem legais sobre a mente humana (mente robótica no caso, mas você entendeu), ideias de justiça e tantas outras coisas tudo em meio à ciborgues, robôs, lasers e explosões. O quer mais tu quer da vida? Agora vou fechar o Porão por um tempinho enquanto tento imaginar quem foi o gênio que deu a ideia de pintar um robô policial de roxo. Até a próxima, see you again!

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Sinopse:

Dan Shimaru é um jovem samurai que vê a honra de sua família manchada quando seu irmão é assassinado à mando do terrível Mantor do Diabo. Ele então parte atrás de vingança, equipado com uma mochila a jato movida a pólvora que lhe permite voar para as estrelas e retornar como um leão armado com uma katana e faminto por justiça, o Lion Man.

Antes de mais nada vocês já devem ter reparado algo estranho… Temos um Lion Man branco na imagem de destaque mas logo depois um Lion Man laranja no texto! Como pode isso? Pra explicar essa treta vamos ter que nos lembrar da saudosa, idolatrada, salve-salve TV Manchete. Quando tokusatsu estava no auge (teve ano em que passavam umas 15 séries ao mesmo tempo aqui no Brasil) as emissoras começaram a caçar cada vez mais produtos novos pra passar pra garotada que já estava começando a perder o tesão no Jaspion.

A distribuidora Top Tape acabou adquirindo duas séries, Kaiketsu Lion Maru (o branco) e sua sequência, Fuun Lion Maru (o laranja)… Sem nenhuma explicação. Afinal ambas as séries são do começo dos anos 70 e muito mais “toscas” que os enlatados oitentistas que a molecada estava acostumada. E pra deixar ainda mais confuso aqui trocaram tudo: passaram primeiro o Laranja (provavelmente por ser bem mais curto, com só 25 episódios) e anos depois colocaram no ar uns 15 episódios do Branco como se fosse uma continuação… Depois não entendem porque não fez sucesso né?

Lion Man já se diferencia de tudo que passou aqui no Brasil logo de cara: ao invés de estarmos no presente (vulgo os anos 80) ou no futuro (vulgo os anos… 90) toda a série é ambientada no Japão feudal. Esqueçam as motos estilosas e digam olá ao bom e velho cavalo mesmo! Além disso a estrutura de seus episódios também era bem diferente dos Metal Heroes da Toei que fizeram tanto sucesso por essas bandas.  Ao invés de seguir a linha investigativa, Shimaru e sua trupe eram basicamente andarilhos indo de vilarejo em vilarejo resolvendo os problemas que os seguidores do vilão da série, o Mantor do Diabo, estivessem causando por lá. Quem acompanha o Porão vai ver algumas similaridades com o Zubat lá do meu primeiro texto.

Aliás todo mundo gosta de tirar sarro do visual “bichinho de pelúcia” do nosso heróis mas, caramba… os inimigos eram infinitamente piores! Ambas as séries são da lendária P Production (famosa no Brasil por Vingadores do Espaço e, claro, Spectreman) e tem um valor de produção ainda mais baixo do que outras séries, mesmo da época. Impossível ter certeza do motivo para isso ter acontecido, mas vale lembrar que original o Lion Man seria um herói gigante à lá Ultraman, mudando meio que de última hora seu visual e premissa. Coincidentemente foi bem quando surgiu o primeiro Kamen Rider… Hmmm…

Lion Man é um tokusatsu único por aqui, difícil comparar com outras coisas. Perfeitamente compreensível a criançada da época não ter ido com a cara do sujeito mas pode reparar que quase todo mundo que pegou pra ver depois acabou descobrindo uma verdadeira pérola. O setting de filme de samurai é bem interessante, as lutas de espada no estilo chanbara são de cair o queixo e temos frases memoráveis da dublagem nacional, como o clássico “eu só não gosto do seu jeitinho afeminado!”. Se você nunca teve coragem, recomendo dar uma chance!

Ah, e pra quem quiser algo mais moderno tem também o Lion Man G, onde o herói é um gigolô. Não, é sério mesmo! Depois dessa vou até voltar pro meu Porão…

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Sinopse:

“O cientista Dr. Kisaragi cria uma androide super-poderosa para salvar a Humanidade das garras da organização Panther Claw. Ela é Cutie Honey, a guerreira do amor e da justiça! Trabalhando em conjunto com a polícia japonesa, Honey une forças com Natsuko e Seiji, dois detetives que investigam os terríveis vilões e sua trama para dominação mundial.”

Antes de falar do filme acho que vale a pena apresentar a personagem já que muito otaku que se acha O fodão nem conhece… Vamos lá: Cutie Honey é mais uma das criações da mente ̶d̶o̶e̶n̶t̶i̶a̶ genial do nosso querido mestre Go Nagai. O mangá original de 1973 é o responsável por consolidar e dar base para muito dos clichês das chamadas Magical Girls, então se hoje em dia você gosta de Sailor Moon, passando por Sakura Cardcaptors e até as PreCures mais modernas pode agradecer ao pai do Devilman!

Mas não pense que Honey é só uma menininha doce (perdão pelo trocadilho, era inevitável) numa roupa apertada… Ela na verdade se trata de uma androide (ou ginoide, se você quiser ser pretensioso pra caramba) com uma porção de super-poderes. Além de ser super forte e ágil a maior arma de Honey é seu Honey Flash, habilidade de mudar de aparência ao apertar o broche em sua pescoceira. Ah, e como é um mangá de Go Nagai tem outro fator bem importante: muito, mas muuuuito humor sexual e de baixo calão!

Mas vamos no focar no filme em si. Cutie Honey na verdade é parte de uma grande comemoração de 30 anos do mangá original, também contando com o lançamento de um OVA especial chamado Re:Cutie Honey que funciona como uma história paralela – o filme utiliza até mesmo a mesma sequência de abertura! O filme foi produzido pelo famoso estúdio Gainax, contando inclusive com produção de Hideaki Anno. Sim, o cara de Evangelion! E lha que nem foi o último tokusatsu que ele dirigiu…

Quem for assistir despreocupadamente esse filme pode achar que se trata só de uma comédia nonsense com toneladas de fan-service. E não me levem a mal, o filme É essas coisas também… mas também é muito mais. O mundo de Cutie Honey é uma grande alegoria para a forma como a sociedade japonesa enxerga a sexualidade, algo que é paradoxalmente encorajado e proibido ao mesmo tempo. Temos heroínas e vilãs com uma “energia sexual” absurda sem nenhum pudor de tentar esconder isso. É tão exagerado que consegue até deixar um sujeito como eu desconfortável!

O filme não revolucionou a indústria do tokusatsu nem nada, mas é bastante competente. As cenas de ação são rápidas e os designs (propositalmente) ridículos ajudam a passar a ideia do mundo bizarro que os personagens estão. Como expliquei lá em cima é um filme com muitas piadinhas sexuais, então se esse tipo de coisa te ofende melhor nem tentar assistir… Ou pode ir atrás de alguma versão editada, aí o filme vai durar uns 10 minutos no máximo. Prático!

Bom meu povo, esse foi mais um Porão do Tokusatsu. Não faço a menor ideia de qual será o assunto do próximo, mas tenho certeza que pensarei em algo até lá. E você, já leu/assistiu alguma coisa de Cutie Honey? Se sim, fala aí nos comentários! Agora preciso ir reassistir Cutie Honey Universe…

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